Сегодня видела Дедов морозов. Или Санта Клаусов. Я их не различаю. Много. Они бурно тусили на парковке позле полицейского участка New Westminster-а, и разъезжались оттуда на гоночных мотоциклах. Плакат над тусовкой обещал гарантированное выполнение желаний. Некоторые из санта морозов были девушками на каблучках и в красно-белых полосатых чулочках. Очаровательно зрелище. Страшно пожалела, что на машине проезжаю мимо. Желание так никгда и не исполнится. Увы.
|
||
|
В каких опасных условиях приходится работать, граждане! Мирные викторианские кролики остались в прошлом, теперь жить и работать приходится в окружении медведей. На главной странице универа имеется специальный подраздельчик, вот свежая информация из него: BEAR UPDATE There were several sightings of bears on the Burnaby campus Oct. 10 and 11, both in the Residence area and around the Diamond Alumni Centre. If you see a bear, please alert Campus Security promptly at 778-782-3100.Here are safety tips on what to do if you meet up with a bear. И эти люди еще что-то про Сибирь и медведей на ее улицах говорят! Я между прочим за 18 лет в Сибири ни одного медведя на улицах не видела, в лесу видела, врать не буду. Требую доплаты за опасную для жизни работу. Немедленно. И побольше. Вчера вернулась домой, а сейчас интеренет подключили, куда я и непреминула мгновенно вылезти. Переехать и немедленно уехать на неделю в отпуск, есть в этом что-то способное придать жизни новые ощущения по возвращении. Подъезжая к дому поняла, что совершенно не помню ни номера своего парковочного места, ни номера квартиры. Парковку опознала благодаря соседскому дорожному мотоциклу, он такой красивый, что забыть невозможно (мотоцикл, не сосед). Квартиру искала на ощупь, вспоминая многочисленные ходки с вещами при разгрузке. Вещи, заразы, не только не самоорганизовались, а превратились в огромную бессмысленную кучу, в которой ничего не могу найти. Сборы утром на работу, это была отдельная песнь. Печальная, даже я бы сказала трагичная. Ванкувер и к нему примкнувшие, такой большой (ога-ога) город, что я все время заблуждаюсь и ничего не могу найти. Я еще впрочем и карту никак купить не могу, это отдельная песнь. Начинаю мучительно хотеть GPS, иначе проведу остаток своей короткой жизни, блуждая по городским улицам, не в силах не только добраться до цели, но и вернуться к исходной точке. Поеду искать магазин с едой, если сегодня не вернусь, значит Ванкуверские лешие сделали свое черное дело. Так вот о кроликах и родном универе. Впрочем с сегодняшнего дня уже постродном. Первое, что бросается в глаза, когда вы оказываетесь на кампусе университета Виктории — это кролики. Их там тысячи. Натурально. Газоны ими усеяны как маргаритками. Они наглые, людей не боятся, а некоторые даже преследуют, вымогая морковку или банан. И они разноцветные (ну в пределах нормы реакции для кроличьей окраски, розовых или зеленых только под анашой можно встретить). Что характерно, кроликов, диких кроликов на острове нет. Вообще. Университетские кролики даже не американские, это европейские домашние кролики, купленные в свое время любителями (студентами в основном я полагаю) живности в зоомагазинах. Любителям глубинный интеллект кролов и их бурная сексуальная жизнь видимо часто надоедали и они их выселяли на просторы кампуса. Теплый климат Виктории и обилие газонов на кампусе делали свое дело, и кролики множились, множились, множились.. Врагов у них мало, собак беспризорных нет, ну соколы на них охотятся (видела я как крохотный мерлин крола заловил), но соколов мало, а кролов не счесть. Когда о кроликов стали запинаться, администрация начала волноваться, на самом деле справедливо, при такой пренаселенности они стали сильно болеть и везде эти полуумирающие и умершие кролики не есть гут. Но сообщество викторианское оно нежное и чувствительное, тут кроликов усыновляют . . . → Продолжение: А кролики множатся, множатся, множатся… Переезды — страшное, глубоко пагубное для психики дело. Хотя я и занимаюсь этим неблаговидным делом с дивной частотой, праздником оно для меня никак не становится. Вчера совершила бесконечное количество ходок квартира — парковка, забив машину под самый потолок, сегодня повторяю процесс в зеркальном отражении, уже голова кружится и состояние крысы в замкнутом лабиринте. Младое португальское розовое для спасения психики. И сицилийское шардоне на завершение процесса.
Прощаюсь с островом. Очень жаль расставаться, я чувствую этот остров как мое место, место, которое любит меня, и которое люблю я. Но стабильность и постоянство не мое жизненное кредо. Все были приглашены погостить. Кто не успел, тот опоздал 🙂 Теперь все приглашаются в Ванкувер. Я люблю гостей и буду вам всем рада. Также обидно нарушать мой имидж островитянки. Восемь лет по островам. И обратно на материк. Не готично. Надо срочно присматривать очередной остров. А сейчас я пью за любимый остров Ванкувер. Может я сюда еще и вернусь когда-нибудь. Всем и вся. Когда вы расстаетесь с кем-нибудь, неважно с кем, любимым, любящим, другом, с любым, с кем была эмоциональная связь любого рода, скажите ему об этом. Неважно каким образом, лично, по телефону, письмом, мэйлом, запиской на стикере, скажите. Неважно как, с обяснением причин, с эмоциями, парой слов, констатирующих факт, просто уведимите, что вас в его жизни больше не будет. Выберете максимально щадящий для себя вариант, но дайте знать. Ничего личного. Просто размышления. Сие есть скрин страницы официального сайта Российской Академии наук. Английская версия. Восемь лучших лет моей жизни отдала я родному Институту Белка, и все восемь лет в ангоязычной переписке наивно подписывала Institute of Protein Research, и столь же наивно думала, что изучаем мы белки и все с ними связанной. Как я заблуждалась! Мы изучали белок! Пушистых прожорливых грызунов!
Сейчас они поправили уже название института, но английская версия всего сайта наводит на мысль, что переводили онлайновым переводчиком, там перл на перле. Позорище. Дел куча. Срочных дел, которые никуда нельзя перенести и отложить тоже куча. Работать надо между-прочим. Я сижу и пошевелиться не могу. Не первый день, что характерно. Полнейшая апатия. Как сбороть то? Тухло это все до неприличия :(( Капча 4-я не желает открывать файлы с D700. Не могу, говорит, хоть убей. С D70 по-прежнему миленько открывает и обрабатывает. Меня это, мягко говоря, расстраивает. Кто-нибудь знает, что происходит? Help! Поделитесь инфой, если владеете, будте ласковы. Где лучше искать недорогую, но симпатичную квартирку недалеко от SFU? Запуталась я тамошних районах… Заранее крайне признательна. Мироздание любит шутить. Юморок у него правда специфический. Долго я тянула жадные лапки и истекала слюной над D700. В июле, как общество могло слышать из моих громких причитаний, у меня впала в кататонию камера. Пару лет я ныла, что сил моих нет обрабатывать картинки на стареньком лаптопчике, который над каждым действом размышляет по пять минут. Парами недель позже камеры скончался лаптоп. Прощание наше было судорожным и прерывистым, но в конце концов окончательным. Нет, я хотела все это, но не прямо же сейчас и все до кучи. Не знаю правда с чего мироздание решило к обновлению двух самых необходимых в жизни моей существ приплести еще и киборгизацию меня любимой, но теперь я при новой камере, новом лаптопе, титановых органах и финансовой дыре. Зато я опять могу писать, снимать и мусорить в ваших лентах. С обработкой картинок правда хуже — Capture и Photoshop ушли в небытие вместе с их носителем. Он жив! Он жив! Он сутки изображал труп, а тут вдруг протрезвел, зашевелился, переустановил что-то там внутре себя и пашет тихочеко, радость моя. Я счастлива. Пойду, напьюсь. Други, спасибо всем, мне мнение о компиках полезно по любому, потому как моему старичку надо покупать младшего братика полюбому, но хоть не нужно теперь делать это второпях и посреди поездки. Ура! И чепчики в воздух :)) Мироздание явно недовл’но и со всеи дури наступает мне на хвост. Мало мне было кататонии камеры, сегодня умер лаптоп. Причем полност’ю и безвозвратно. Ну он уже питался ето сделат’ и таки тепер’ осушествил. Надо срочно покупат новыи, черт. Как полагается други способние помоч’ выбором ровно сеичас же в от’езде. Я нашла два варианта и мечус’ меж ними, что пресловутии ослик. Мен’ше послабее, дешевле, возибел’нее: http://www.tigerdirect.com/applications/SearchTools/item-details.asp?EdpNo=6237408&CatId=4965 Соответсвенно бол’ше, монее, дороже, фоткопригоднее: http://www.tigerdirect.com/applications/SearchTools/item-details.asp?EdpNo=6272341&CatId=4965 Жажду услишат’ любые мнения. Срочно! Я вернулась с Лабрадора, с дикой реки Mouchalagane в цивилизацию (но не домой еще, нет). Все было совершенно дико (на сотни километров вокруг ну никаких людей), река красивейшая, пороги интересные, мошка кусучая, форель вкусная, дождь ледяной, компания отличная. Довольна нечеловечески.
Рассказ и картинки по мере моего свободного времени на восточном побережье. Нет, не так. Трагическое. Даже ТРАГИЧЕСКОЕ! Камере кирдык. Тушка непонятным образом раскололась так дивно, что камера еще как бэ не совсем труп, но уже в состоянии клинической смерти, резкость уже наводить не могет, страдает, мучается пищит и всеми доступными способами демострирует свой скорейший переход в состояние смерти физиологической. Мое душевное состояние стремится к физическому состоянию камеры. Укусили. Под покровом ночи, в моей же собственной постели! Тихо и незаметно, напускав анестезирующих и похоже ядовитых слюней. Проснулась с гиганским, геометрически выверенным волдырем на зяпястье. Ладно хоть не в нос. Говорят тут какие-то умеренно ядовитые пауки живут. Он у меня что, гнездо под кроватью свил? Нет, я понимаю я бы в в тропиках каких жила, а то Канада! Тихая, мирная, северная страна, а какие то ядовитые хищники так и норовят сожрать в твоей же собственной постеле. Я возмущена. Или это был влюбленный вампир? Ядовитый, да. Вчера пришло письмо из Mutation Research, что мой многострадальный обзор (как я пишу — это слезы, а тут большой обзор, причем почему то второй подряд) таки безоговорочно принят, даже править практически ничего не надо, чистый бальзам на мою чукчинскую душу (переписывать — это уже кровавые слезы). И цвет пояса вчера поменяла, мелочь а приятно. Пойду, кавы себе куплю. Собственно это все к тому и было, очень шампанского захотелось, а тут типа повод, можно как бы себя не сдерживать. Этакой психотерапевтическо-оправдательный манифест. Вернулась с выходных. Были парки с японскими садиками, морское побережье с приручением чужих, Дебюсси и Сен_Санс в исполнение Сиэтлского Симфонического, Аквариум, много вкусной еды и еще более вкусного вина. И у меня наконец есть идеологически правильный аватар (by ).(А про место, где картинка снята, я расскажу, очень хорошее место, хотя и со странным именем.)
Картина третья – Винный Автомат После школы Юрка сразу поступил в МИСИС. Не то что бы его сильно вдохновляли стали и сплавы, но против учебы как таковой он не возражал, о будущей профессии особо не задумывался, и выбор ВУЗа был осуществлен скорее сестрой, которая уже работала инженером-химиком на военном заводе и в принципе более или менее содержала всю семью. Поступил он легко, особо не готовясь, впрочем он всегда легко и без напряга учился. Учеба же как таковая особо не волновала, но сесии сдавал с первого захода, жить почти сразу перебрался в общагу, а дома появлялся только перехватить пятерку до стипендии, да сменить зимнюю куртку на летние рубашки. Отца к тому времени совсем парализовало, ходить он еще мог, но с трудом и только на костылях, и из квартиры особо не выбирался. Отец был вечно недоволен и ругался на врачей, политику, жизнь вообще и непутевого младшего сына в частности. Когда Юрка заходил домой, отец обычно сидел у окна рядом с огромным изрядно обтрепанным кустом алое и что-то читал. Врачи прописали ему иодную настойку алое, но отец не разрешал матери ее готовить. – Бабские штучки, — говорил он, наливал в рюмку . . . → Продолжение: Чужая память (мемуары третьего лица) Один переезд равен двум пожарам. Так кажет народная мудрость гласит. Сегодня перевела Клер, она обрадовалась, говорит, как правильно то, надо выучить. Со времен окончания школы и покидания отчего дома, мне ни где не удавалось прожить дольше двух лет. Т.е. даже если я оставалась в том же городе, квартиру приходилось менять. Два года — это максимум, в среднем раз в год. А тут в Виктории я как то три года уже не сдвигаюсь с места. Судьба явно решила, что это непорядок и надо исправлять упущенное. Так что сейчас мы перевозим лабу. Внутри универа. На три месяца, ога. Фишки так легли. А в августе будем перевозить ее во Фрейзер. А в сентябре буду перевозить себя в Ванкувер. Три переезда за 4 месяца. Я ненавижу переезды. Ненавижу. Не смену места жительства, а переезд как процесс. Мироздание наверстывает, че. Остро хочется шашлыков. Как процесса. Что б вывезли на травку, разожгли огонь, нажарили шашлыков, вина налили. Вот именно так в пассивном залоге. Это я в походе в активе функционирую — тащу рюкзак, ставлю палатку и варю супчик на ночь (и не тычте мне в морду фактом, что ныне в походах варка супчика сводится к кипячению воды и заливанию ее в пакетик, тут принцип важен). А на шашлычном мероприятии хочется неги и заботы. Впрочем я даже готова поступиться принципами и функционировать водителем транспортного средства. Черт, я даже вино согласна открывать и наливать! Но мироздание не проникается моей готовность пойти на компромисс и не желает обеспечивать меня шашлычным счастьем. Шашлыка как еды впрочем тоже хочется. Какое то весеннее обострение, право слово. Долго и настойчиво преследовавший меня ski-touring таки поборл мое слабое сопротивление. Поехала я в соседнее государство лезть на лыжах толи на Mt. Adams толи на Silver Star Mt. Если не вернусь считайте меня черным альпинистом. Всем хороших выходных. Так и живу. И не говорите мне, что баян. Это правильный баян. Пусть будет.
Колесо фортуны провернулось, не потревожив не только мои столь ценные мне и дрожащие уже месяца четыре конечности, но и даже рукавов халата не испачкав. Еще на год- полтора можно расслабиться и не перерывать нервически сайты универов поисках отсутствующих объяв о позициях. А там может и жизнь наладится. Посему я пью шампанское, креветки уже съедены и клубника ласкает мои вкусовые сосочки. Но дорогие друзья, ежели кто из вас таки хочет посмотреть мой любимый остров, используя меня как базу и/или гида (в придачу ко всем остальным моим неоспоримым достоинствам), спешите, ибо где-то в августе я покину остров, как бы мне не было жаль, и переберусь в дождливый и печальный Ванкувер. И картинко меня видимо из эксгибиционистких соображений.
Не, не биологию они не знаю, черт с ними, но английскому литературному нафига их столько лет в школе учили? За что мне это читать? The ability of an organism to be able to disable another organism ability….. Это я заключительный экзамен проверяю, яду мне яду… Читаю сейчас письмо, в тексте имеется зубодробительное название георгафического объекта. Думаю — вот буду вечером с автором трепаться в чате, надо спросить как он это произносит. Мда, мэйл у меня — письменное общение, а чат — устное. Дожилась….
начало здесь Картина вторая – солнце Самое живое воспоминание детства – ранее летнее утро, воздух еще холодный после ночи, сырой от росы асфальт, и первые пятна только что появившегося из-за крыш солнца. Он, шестилетний пацан, выбирается во двор в одних трусах, дрожа от холода уходящей ночи, находит одно из первых солнечных пятен, поворачивается лицом к солнцу, зажмуривается и замирает в наслаждении. Эту ласку восходящего солнца он будет помнить всегда, всегда больше всего будет любить солнце и искать его тепло. . . . → Продолжение: Чужая память (мемуары третьего лица) Я уже признавалась, что совершенно морально неустойчива, и соблазнить меня умеючи нефиг делать. Вот и сегодня вместо того чтобы дать организму отоспаться после всех этих безумных перелетов, его несчастного выпнули из постели в полпятого утра, посадили за руль и в компании ,стоящего можно сказать по другую сторону холиварных баррикад лыжники/досочники, повезли закрывать гору Вашингтон, а точнее ее лыжный сезон. На горе Вашингтон шел густой снег, но и солнце тоже светило на горе, и под его таки уже апрельскими лучами снег менял свое состояние и безбожно лип к лыжам, намертво приковывая их к склону и отправляя тельце в свободный полет кувырком. Население горы забавлялось слаломом в неглиже, но как то без должного энтузиазма. И гору мы таки закрыли, и это было хорошо, и хочется еще где-нибудь сезон позакрывать, но выспаться все ж сперва бы не помешало. Кажется мне удалось таки добраться до дома. И даже все еще сегодня, а не уже завтра. Выпадаю я радостно на родную земле, на родной земле +3, дождик, люди в шубах. И я, в шортах и маечке. Белых. Минимизированный вариант Остапа Ибрагимыча. Ну мне к себе не привыкать впрочем. А теперь спать-спать -спать. А отпуск кончился. Неожиданно быстро и бесповоротно. А было дивно хорошо. По ночам был неумолкающий звон цикад и вопли пуэрториканских петухов, которые доведут до нервного срыва любую нечисть, ибо совершенно не знакомы с расписанием, по которому добропорядочным петухам полагается орать. Утром был заботливо сваренный пуэрториканский (а то ж) кофе, которым меня выманивали к жизни и свету. Днем — солнце, море, кайт, корраловый риф и водопады. А вечером разговоры-разговоры и безумный коктели с пуэрториканским (а вы думали) ромом. А сейчас я сижу очередную ночь в очередном аропорту и с грустью осознаю, что завтра от всего этого остануться только воспоминания, да еще на какое-то время сгоревшая кожа.
А вообще я еду в отпуск. Добила сегодня многострадальный свой обзор, спихнула на развлечение редакции, и еду. Вот прям сейчас и еду. Ночь в аэропорту это ж как бы вполне себе дорога. Благо щедрый ванкуверский аэропорт оделяет халявным инетом, можно изобразить из себя рабочего человека и нарисовать пост в ЖЖ. Сейчас свернусь на лавочке и буду изображать гусеницу… Вернусь через неделю.
Скаталась на выходные в Сиэтл. И никаких спортивных подвигов, если не считать за спорт биллиард в пабе под эль. Экзесисы с кием by , с которой собствено и расслаблялась. Картинки сиэтлской окружающей действительности будут, по попозжа. Все, последнюю лекцию прочитала. Еще конечно экзамен, но вопросы к нему я уже сочинила на зло врагам студентам, а сам экзамен будет только 26-го, так что можно пока расслабиться и забыть сей страшный сон. Победный ланч с вином мне только что предоставили. А студенты даже поапплодировали завершающим аккордом, так что можно сказать сию авантюру я выиграла. Но все ровно как в анектоде про козу. Эту козу я считай уже продала, но кто б удержал меня от покупки следующей. Боюсь новое рогатое наказание уже на горизонте маячит. Последние три месяца я холю и лелею свою социофибию. Не то что бы от большого желания, но как-то так карты легли. А в эти выходные случился массивный приступ социализации. Выездной семинар на выходные. 14 часов чистого мордобоя, 8 в субботу, 6 в воскресенье. Синяки уже начили проявляться, а завтра вся остальная тушка скажет свое, но хорошо то как… Из журнала прислали статью на рецензию. Авторы японцы. Все красивенько, все контроли сделаны, выводы полностью соответствуют результатам. Вот только эта работа уже сделана, пять лет назад, на белке из другого организма. Пишут, что вот этой работой, мы гипотезу тех авторов подтверждаем. Ага, подтвержают, просто повторив их результаты. И следует отметить, что такое вот повторение за кем-нибудь очень характерно для японской науки. Красивенько повторят на родственном организме , правда обычно еще более сложными и навороченными методами, благо деньги у них есть, все красиво, финтифлюшечем по бокам нарисуют, но ничего нового. У меня так в свое время работу срисовали, благо я успела тогда опубликовать, а забавно было, как на конференции меня распрашивали с пристрастием, а скоренько статья их появилась ровно ровно о том же, но правда красивше. . Культурологическое у них это что ли? Золотой век прошел, предков не переплюнуть по определению, главное бы суметь повторить их достижения? Все шлифуем и доводим до невпупенного совершенства, но ничего принципиально нового сгенерить не можем? И европейцев любят нанимать что б генерили, а сами будут облагораживать. Облагораживают изумительно, не придерешься. Сейчас правда многие у них аспирантуру в Европе/Америке делают, или постдочат там, должно как то менять менталитет. Но статья удручила… Что-то я в последнее время . . . → Продолжение: культурологическое Это я все о своем девичьем, о студентах то бишь. Сосед сегодня поделился. Ему, соседу, его студент как то прямо и честно рассказал о свей стратегии распределения времени на учебу. Время, выделенное на каждый курс делилось у него на две неравные части, одна часть отводилась собственно на учебу, а вторая на выбивание хорошей отметки из преподавателя постфактум. И вот распределение времени по этим двум отрезкам зависело не от сложности курса или заинтересованности в предмете, а исключительно от устойчивости преподавателя к пыткам. Если профессор давал слабину и проявлял склонности в повышению оценки лишь бы избавиться от хронического присутствия ультразвуково ноющего студента вокруг себя, на эту область времяпровождения отводилась существенная часть времени, и только если профессор был крайне устойчив к любым видам воздействий, приходилось учиться. Рационалисты, че. Это я в предвушении второго экзамена, который послезавтра, а я ведь только закончила бороться с последней волной жаждущих справедливости после первого. Стайтмент: чтение студенческих экзаменационных работ — пытка не совместимая с представлениями о гуманности в даже относительно цивилизованном мире. Сходила вчера (merde, даже в кинотеатре студенты выловили!, а ведь специально пошла хоть временно замаскировать сей тяжкий камень моей души). Выяснилось, что у английской девушки 60-х было только два варианта свободы : или в любовницы вору и лжецу, или в Оксфорд поступить (ну из контекста впрочем следует, что Кебридж тоже вариант). На самом деле кучу удовольствия я получила, фильм очень английский (моя слабость), актеры душевно играют, ситуации и диалоги порой дивно хороши. Но зачем Хорнби так грубо моралью по лбу то?! Как то раньше я за ним такого грубого подхода не замечала. И меня мучает вопрос — зачем он ее замуж то позвал и так подставился? Она ж вроде и так не возражала.
Весь комикс с начала , что просмотреть до конца жмите кнопочку Next. Люди не сталкивавшиеся с академической наукой могут не заценить глубину пафоса. Я странно скучаю, я просто без сил. И мысли приходят — маня, беспокоя, — Чтоб кто-то куда-то меня пригласил И там я увидела что-то такое!.. Но что именно — право, не знаю. Все советуют наперебой: «Почитай!» — Я сажусь и читаю, «Поиграй!» — Ну, я с кошкой играю, — Все равно я ужасно скучаю! Сэр! Возьмите Алису с собой! Мне так бы хотелось, хотелось бы мне Когда-нибудь, как-нибудь выйти из дому — И вдруг оказаться вверху, в глубине, Внутри и снаружи, — где все по-другому! Но что именно — право, не знаю. Все советуют наперебой: «Почитай!» — Ну, я с кошкой играю, «Поиграй!» — Я сажусь и читаю, — Все равно я ужасно скучаю! Сэр! Возьмите Алису с собой! Пусть дома поднимется переполох, И пусть наказанье грозит — я согласна, — Глаза закрываю, считаю до трех… Что будет? Что будет — волнуюсь ужасно! Но что именно — право, не знаю. Все смешалось в полуденный зной: Почитать? — Я сажусь и играю, Поиграть? — Ну, я с кошкой читаю, — Все равно я скучать ужасаю! Сэр! Возьмите Алису с собой! (с) Многоуважаемый гипотетический сэр! Возьмите, черт возьми, Алису в лице меня, с собой! Сил уже никаких нет! Что бы не сказать нецензурно. Писали у меня студенты экзамен в прошлый четверг. Двое не пришли, замученные тяжкой болезнью. Поскольку справку от врача обещают показать, я должна предоставить им другое время. Посылаю я им мэйл, что экзамен для них будет тогда то и тогда то. И получаю от одного ответ следующего содержания: so tuesday is the final date for the midterm or the students who have missed the midterm this thursday will meet each other to decide the date for a make up? Они будут встречаться и решать когда проводить экзамен! Первым побуждением было написать — Ты мальчик, совсем censored. Хорошо не знаю как это по английски адекватно сказать. Пришлось написать тоже самое, но вежливо. Но право слово, они в самом деле совсем censored.
Вода выглядела зверски холодной. Впрочем таковой она и была. Начало марта, Сибирь, вполне себе зима. Течение, отбиваясь от скалы у ног, разбивало лед и крошило ледяной припой у отмели поодаль. Вода была серой и даже на вид неприятно холодной. Какой впрочем ей еще быть, здесь она и летом ледяная. Он сбросил пустой рюкзак и сел на бревно, завороженно глядя на свинцовые струи. Вода, пена, пузыри.. Воспоминания нахлынули тяжелой волной.
Картина первая – Сожми зубы и молчи Впрочем было бы нечестно назвать это его первым реальным вспоминанием, поскольку годовалые младенцы плохо воспринимают окружающую действительность за исключением таких простых и насущных составляющих как еда, тепло и ласка, но это был единственный момент который он запомнил из рассказов матери и сестер о своих самых первых годах так, будто помнил его не просто со слов. . . . → Продолжение: Чужая память (мемуары третьего лица) Я знаю, что пересказывать собственные сны добропорядочной публике считается дурным тоном, но меня гложет нехорошее предчувствие, что если я не разделю свою тяжкую ношу с кем-нибудь невинным, то сегодня я продолжу эту безумную гравировку по гробу, а это как то плохо вписывается в мои ночные планы. Так что уж побудте тем несчастным психиатром, что толкал телегу до Киева и ублажал женщин своих клиентов. Мне снились похороны. Мои похороны, а как же. Чьи же еще. Есть мнение, что тем, кто думает о собственным похоронах, не хватает любви. Не знаю, мне кажется мне не хватает дешевой наемной рабой силы, студента в лабе пора завести что ли. Итак, я умерла. И тело мое жаждало упокоения в земле. Традиционно так. Никаких огненных печей, никакого сжирания плоти птицами, земля, только земля, и в гробу. Я лежала вся такая красивая, в белом блатье и с омелой в волосах, а черт, мне некогда было лежать, мне нужен был гроб, потому что без гроба упокоения не предусматривалось, а гроба не было. Причем гроб нужен был не любой, этот чертов гроб должен был быть покрыт чеканкой. Не спрашивайте меня зачем, откуда я знаю, может ангелы в раю соскучились от бескультурья, им хочется взирать на прекрасное, а вывоз предметов искусст . . . → Продолжение: В порядке бреда… Из сегодняшнего разговора с коллегой о студентах: » As soon as they feel the blood, they will hound you as a wolf-pack.» Зреет тяжкое подспудное желание ходить на лекции с мечом и луком. (Если что, я в универе работаю, а не в колонии для особо одаренных преступников). Я с давно забытых времен полевой практики преподавания биологии в школе не видела таких гоблинов как канадские третьекурсники. Основной вопрос — а на экзамене вы это спрашивать будете?, основная претензия — наука у вас какая то слишком сложная, может что попроще расскажете. А можно я тоже выйду из класса? Вчера студент повел меня проводить вечер, как это делают правильные глубококультурные канадцы: ужин, синематограф и поцелуй в щечку на ночь (менее культурные канадцы идут без затей в бар).А смотреть мы пошли Аватар самом собой.И хотя мы зашли купить билеты за полтора часа до предполагаемого начала, выяснилось, что несмотря на то, что Аватар крутят уже как минимум неделю в двух кинотеатрах с утра до вечера, а население Виктории, включая младенцев всего 300 тыщ, билетов нам на этот вечер не будет.Чтобы не нарушать плавное течение правильного вечера, решено было пойти на нового Шерлока Холмса, все равно такие планы были. И тут произошла засада номер два. Пришли мы впритык к началу и места нам достались только во втором ряду. Видимо все непопавшие на Аватар свалили на Шерлока, я таких толп в кинотеатрах отродясь не видела. Никогда, никогда на садитесь в первые ряды! Особенно в этих залах с огромным вогнутым экраном. Надо вообще запретить первые пять рядов как класс, это геноцид какой то. Первые минут пятнадцать я просто не могла сфокусироваться на изображение, а любое относительно быстрое движение на экране нокаутировало зрительный центр непринужденно, как Шерлок своих противников на ринге. Потом мозг со скрипом адаптировался, но изображение продожало оставаться сурово искаженным, так и ходили . . . → Продолжение: О синематографе и законе парных неудач Кажется я таки вернулась, хотя бессонные ночи наступившего года делают мое сознание смутным и не особо уверенным в реальности происходящего. Десять дней душных джунглей Коста Рики наслаиваются на снежные ночи Нью Йорка и все это печально замывается дожливами сумерками моего обитаемого Острова. Стоящий передо мной трудовой подвиг бесконечной стеной уходит в дождливое небо, а хочется сесть за разборку мегабайтов картинок теплого и ужасно дождливого сухого сезона Коста Рики. А еще больше хочется снова быстеренько куда-нибудь уехать. На край земли желательно. Но Коста Рика будет, много и скоро.. А пока лягушоночек. То есть это взрослая полноразмерная лягуха конечно, но росту в ней всего сантиметр, а скачет она как заведенная, вот за ней чудно было лежа на пузе в луже гоняться. Правда лужа была теплая…
Сегодня уезжаю и до нового года. Полноценно появляться вряд ли удастся. Поэтому и с приближающимися Днями Рождениями. Меня персонально тоже с приближающимся Днем Рождения. А всех-всех-всех с не менее приближающимся Новым Годом!
Полезла проверить систематику дельфинообразных. Смотрю русские названия, и вижу — Белокрылая морская свинья и Бесперая морская свинья Вы вслушайтесь — Белокрылая морская свинья! Что курил тот зоолог?! Вчера наконец-то после долгого ничем не обоснованного перерыва выбралсь в кино. Героиня о герое: I can’t criticize his character, mainly because he doesn’t seem to have one! Ну они оба чудо как хороши. И характеры хороши и игра. А бывшие коллеги героини просто праздник жизни какой-то. Специфический. И яд с язычков кап-кап-кап… Фармацевтам же давно пора наладить выпуск пилюль от любви. Нефункционально какое-то чувство.Но слез и соплей не ощущается, не смотря на, что радует. А фильм понравился, рекомендую.
Классика. А черт с ней , с любовью. Эндорфины, серотонины и прочие гормоны, инстинкт продолжение рода, биолог я, господа, я тут многого наговорю, и все будет крайне нелирично. Благовоспитанное чувство цинизма, столь ствойственное ученым моей породы, не позволит мне сей недостаток. Но не о любви хочется говорить, а вовсе о другом, не столь обусловленном гормонами и эволюцией чувстве. О дружбе страдания мои.. О черт, слог мой явно подвержен влиянию эээ некоторых депрессантов нервной системы. Что влияет на стиль, но не на идею, да простится мне. Дружба. Отношения, воспетые поэтами ( и прозаиками, ога) древности и нынешнех дней. Чувство, выше которого ничего нет. Оно выше даже пресловутой любви, ибо любовь, ну скажем мягко, от гипотоламуса и ээ немозговых гормональных сателлитов, а дружба продукт ВНС, и не омрачена физиологичекой состовляющей. Я тут выше глумлюсь, скажете вы, да, но над собой восновном. Над тоской о несбыточностом. Существенный пласт литературы, посвященный «настоящей дружбе» базируется на временах настолько суровых, что речь чаще всего идет овыживании. О войне в большинстве случаев. «Если рядом вдруг рухнет израненый друг, и от этой потери ты взвоешь скорбя, и когды ты без кожи останешься вдруг, потому что убили его не тебя..» . . . → Продолжение: О любви и дружбе Третий год я клятвенно обещаю себе купить наконец уж фоторюкзак и перестать мучить свою несчастную спину таскание сумки, которая к тому же лопается уже от постепенно накапливающего содержимого. Наконец спина в очередной выразила мне свое чувствительное фи, и я поняла, что дозрела, перезрела и готова пасть. И тут наступил он, ВЫБОР. Вот тут я изложу дальше, что мне хочется, и что рюкзакостроительная промышленность предлагает, и прошу сочувствующих читателей высказаться. Может у кого есть что-то из того, что я покажу, может какие общие соображения, и даже из серии, что цвет к глазам не подойдет. Помогите, люди добрые, утолить консумерскую потребность, погибну ж на распутье! 🙂 . . . → Продолжение: Муки выбора Каждый берет по другу, встаете один продив другого и пинаете в живот поочередно прямым ударом. Пока один не упадет сорок раз каждой ногой. Удар должен чувствоваться. Хорошо чувствоваться! Так и дружим…. Сижу на широченной терессе приличного такого отеля горного курорта (resort) . Горы заснеженные кругом, ели прямо на балкон лапы тянут, солнышко греет, птички чуть не по голове скачут, пиво в стакане потихоньку греется… И работаю, работаю…. И так всегда…. Говорят, что разбитая посуда сулит удачу, а быть неузнанным приводит к улучшению финанасового благосостояния. С Нового года у меня, доселе разбивавшей один стеклянный предмет в четыре года, посуда перекочевывает в помойку в катастрофических количествах. Во всяком случае катастрофических для меня, скоро пить буду из ладошки, а мясо грызть прямо над сковородкой. Причем бъется она восновном не моими стараниями, и вообще чаще всего ничьими, а как-то мистически спрыгивает с полки или рассыпается стоя посреди стола. Удача должна сопутствовать мне во всем. Ну ладно, пути удачи неисповедимы, может я тут еще помучаюсь-помучаюсь, а оно потом как прыгнет, как само собой все организуется и решится. Подождем немножко. Еще запас времени на решение глобальных текущих проблем есть. Но деньги! В Нью Йорке меня не узнала добрая половина моих многочисленных знакомых. Я спрашиваю, где мои деньги?! Китайцев по фамилии Lu в науке биологии примерно в два раза больше, чем китайцев по фамилии Xu. Но и последних до неприличия много, если даже в сочетании с не самой распространенной английской фамилией и временным лимитом мне было выдано более ста вариантов. Унифицированность китайских фамилий угнетает и мешает нормальной работе. Хочеться организовать акцию протеста. Нет, я понимаю, что излишняя консервативность, особенно в искусстве вредна, и можно даже сказать порочна. Что опера из всех видов театральной деятельности наиболее условна. Но маленький плешивый Юпитер в майке и подтяжках, притом безумно напоминающий Луи де Фюнеса как внешностью, так и поведением, это как то для меня немного слишком. Видимо для наглядности демонстрации своей страсти он практически не вынимал дланей из декольте злополучной Семели, как они еще при этом петь ухитрялись…, профессионалы (но впрочем бюст там был достойный поддержания непрерывного тактильного контакта). В общем, внешность Юпитера так меня потрясла, что я даже на пении никак сосредоточиться не могла. Впрочем в майке и подтяжаках он был в своем человеческом воплощении, для возвращения в естественное божественное состяние был одет мундир с эполетами и орденская лета через грудь. Кавалерийских сапог он впрочем даже в порыве страсти не снимал. Вот представьте Луи де Фюнеса с белом мундире с эполетами. Я не удивляюсь, что Семели этого не смогла пережить. Я бы точно не пережила. А Юнона была вылитая тетя Агата из Дживса и Вустера (ее второе воплощение, в НЙ). И внешностью, и статью, и речью, и костюмом. Что также добавило радости, ибо мне сразу вспомнилась серия с рекламой супа, и весь демарш Юноны в . . . → Продолжение: Semele Тоже ведь уметь надо. Ночь, о которой дополинно известно, что последняя, утро ведь уже скоро, не спишь, лежишь прижавшись губами к жилке на шее, биению сердца внимаешь, запах, который с ума сводит, бархат кожи под губами. И знаешь ведь, что этого больше не будет, утро наступит, и все навсегда кончится, и хочется отключиться, и только чувствовать этот вкус, запах, чувствовать биение этого чужого серца и слушать это чужое дыхание, потому что последний раз, потому что впитать это еще настоящее хочется и запомнить. А мысли уже в будушем, и расставание уже случилось, и боль уже здесь и плачешь, давя всхлипы и глотая слезы, что бы не разбудить. А ведь хочеться быть в настоящем, которое еще пусть не долго, но будет существовать, а не в будещем, которое наступит, а куда ж ты денешься. Хочется, а не получается. А жаль то как, что не получается, что не умеешь….. Если в полнолуние всю ночь снятся волколаки, к чему готовиться — к охоте за своей любимой персоной или смене ипостаси?
— Гло, ну проснись же, Гло…. Сладкая вязкая пучина сна, в которую все настойчивее врывается мурлыкающий голос Изабель. -Гло…. Сон слегка раздвигается, впуская в себя горячее полуденное солнце, мягкую траву под щекой, журчание ручья неподалеку, сильный запах нагретой сосновой хвои и шелест ветра в виноградных лозах. Жарко, вязко, сладко, солнце пробивается свозь закрытые веки. -Гло, просыпайся, ты как кошка, разомлевшая на солнце, поехали на море, пока у тебя не вырос хвост и кисточки на ушах! На щеку набегает тень, протягиваю руки, Изабель наклоняется, губы у нее мягкие, сладкие и холодные. -Мускат! Ты коварно пьешь без меня мое же любимое вино! — Вчера ночью у тебя было другое самое любимое, ты такая непостоянная в любви!, — Изабель хохочет, тормошит меня, я прижимаю ее к себе и мы катимся по траве. У отца Изабель маленький виноградник на границе соснового леса, в ста километрах от Аркашона. Большой старый дом на краю, и мягкая, укрытая от . . . → Продолжение: Сны ушедшего лета UK, by Mike Leigh Педагогическая поэма. Врожденный оптимизм на грани патологии сделает вашу жизнь счастливой, даже если вы учительница младших классов в Северном Лондоне и окружают вас исключительно совершеннейшие фрики. Но на самом деле понравилось, характеры больно живописные, и так по-английски снято (ну это впрочем моя личная слабость). У моего лаптопа тяжелое криминальное самосознание. Ему был заведен дома интернет, за который я честно плачу кровные свои денежки. Но это асоциальное создание честно коннектится через оплаченный родной network (ну и как по русски это называется?) ровно до тех пор, пока все wireless network в округе, до которых он дотягивается остаются под паролями. Но стоит с сфере чувствительности его сенсоров появиться какому-нибудь незапароленному network, он тут же на него перескаивает. Стоит ли говорить, что такие network еле-еле тянут и вообще норовят быстренько скончаться на месте. Переключишь его вручную обратно, он конечно поработает, но ровно до того момента, как опять не учует что-нибудь халявное. Ну и что с ним делать?! Перевоспитанию не поддается — в возрасте уже, рефлексы закрепились намертво. Жаль она не цвела, то ли уже, то ли еще.
Читаю книгу о добыче алмазов в Канаде, и натыкаюсь на данные о мировом импорте бриллиантов. То, что США крупнейший импортер бриллиантов в абсолютном исчислении где-то с середины XIX века, и на настоящий момент скупает ежегодно около трети мировых продаж, меня не удивило. Страна не самая бедная, неселения в стране много, а светлая идея, что каждой девушке положено обручальное кольцо с бриллиантом стоимостью в две месячные зарплаты жениха, прочно вбита в хорошенькие головки этих самых девушек мудрым де Бирсом. А вот по настоящему удивило меня, что в пересчете на душу населения крупнейшим импортером является Канада. Не ожидала, честно говоря, я бы скорее на какие-нибудь богатые арабские страны подумала. Восемь из десяти канадских женщин обладают как минимум одним ювелирным изделием с бриллиантами. Канадки — самые дружелюбные женщины в мире. О как. Сегодня утром меня таки подкараулило коварное ощущение, что зима началась. Но календарь тут не при чем (сегодня — редкое совпадение), как не при чем и первый снег ( у нас туман, дождь и поздние розы), и появление рождественских украшений (сосед недели две уже как весь двор уже фонариками затянул). Это навязчивое желание плюшек с какао. Горячих свежеиспеченных плюшек, слегка пахнуших ванилью и большой чашки какао. Так уже которую зиму поряд и мечтаю. И сегодня утром остро захотелось. Выйти на балкон, за которым туман и мокрая пальма, а в руках чашка с горячим какао и теплая плюшка с маслом. Мерзнуть в тумане и наслаждаться. Зима… Это просто праздник какой то! Два часа незамутненного расслабленного удовольствия. Теперь хочу мьюзикл посмотреть. И диск Abba в машину! Эк меня разбирает в самом деле:)
— Гейл, да быстрее же, мы ритм не выдерживаем! — А, вы, уважаемый Эгр, одновременно нажимайте эту и эту клавиши, и постарайтесь не задевать третью! -Давайте, последний раз повторяем фразу. И аккуратненько! Рояль издал череду невразумительных звуков, сопровождаемую громким шуршанием перьев. Ал передернулся. -Ну все, на сегодня достаточно. Вы очень хорошо продвигаетесь, уважаемый Эгр. Если бы вы только согласились подрезать пятое маховое перо, вы же все равно не летате, а оно так неудачно цепляется за соседнюю клавишу…Да, да, конечно, я понимаю, это статусное перо, его никак нельзя, я только подумал… Всего доброго, хорошего вечера, увидемся через три дня в это же время. Ал закрыл дверь за существом больше всего напоминавшим пингвина-переростка и повернулся к Гейл. Девушка сползла на пол, прислонившись к стене, челка прилипла ко лбу, руки дрожали. -Ал, ты уверен, что это была хорошая идея, поехать на станцию учить инопланетян игре на фортепиано?! У этой птички крылья не раздвигаются и на три октавы, а за сорок минут три раза в неделю двиганья этой туши по скамейке с требуемой скоростью я или сдохну или превращусь в атлета, но птичка играть не станет! Особенно учитывая, что своими маховыми перьями она и по . . . → Продолжение: Уроки игры на фортепиано Если островным дрозофилам предложить на выбор французкое, испанское и калифорнийское красное, то они выбирают калифорнийское. Говорит ли это о качестве вина или о неразвитом вкусе дрозофил? Два раза в жизни я сталкивалась с людьми, которым нужно было позвонить по телефону для того, что бы они ответили на посланый е-мэйл. Причем первый случай имел место лет десять назад, и человек этот был уже изрядно пожилой российский ученый, интернету как таковому вполне понятно чуждый. Опять же был он лицо заслуженное, привыкший, что б почту ему аккуратно на стол специально обученные люди складывали, а ответы и секретарше надиктовать можно. Так что затрудненность коммуникации по емэйлу была понятна и удивления не вызывала. Подозреваю, что он про данный спосб общения просто забывал, поскольку после звонка, извещавшего, что мэйл имеет место быть, ответ следовал беспроблемно. Но теперь мы имеет вполне такую интернет-зависимую современность. И не пожилого русского завлаба, а вполне себе мою ровесицу канадку. Которая инетом как таковым вполне себе безоглядно пользуется, инфу там какую найти, музычку скачать, работу поискать. Нет проблем. А на мэйл ответит — не могет. И не надо думать, что это мое личное, все кто с ней общается, страдают по этому поводу. Да, что, ее собственный муж ей звонит, что б она его письмо прочитала. И это при том, что сейчас в нашей науке около 90 процентов профессионального общения происходит по мэйлу. А мне приходится ей не просто . . . → Продолжение: О коммуникационных идиосинкразиях Поверхность была ровной и гладкой, плавно уходящей к горизонту независимо от направления взгляда. В мелкую черно-белую клеточку. Небо (или потолок, своим размахом стремящийся к небу) было таким же ровным и гладким, в такую же черно-белую клеточку, и где-то там, в далеке, как и положено смыкалось с полом. И только чуть в стороне, а впрочем может и очень далеко (размеры и расстояния здесь были совсем невнятными, и сравнить было абсолютно не с чем) поверхность вздыбливалась (это выглядело именно так, не поставленное отдельно на пол сооружение, а именно пол, причудливо выгнувшийся, и принявший форму сваленных в кучу предметов ) безумным набором параллелограммов, хаотично уложенных друг на друга в какую-то немыслимую конструкцию. За плечом чувствовался Затейник. Очень хотелось быстро повернуться и увидеть его. Предыдущий опыт уговаривал воздержаться от подобной глупости. Увидеть невозможно, а идиотом себя в очередной раз почувствуешь. Бурной активности он пока не проявлял, но явно подталкивал в сторону безумной конструкции. Впрочем ничего другого как топать к ней и не оставалось – ну не торчать же бесконечно на этом исполинском шахматном поле. . . . → Продолжение: Прикладная геометрия
Сердце бухает где-то в горле, тело напряглось, готовое вскочить, бежать, давать отпор, реагировать на что то невнятное, тревожащее сонный мозг. Клэн пытается сосредоточиться, разгоняя тяжелую сонную одурь. Нет, все спокойно, в доме тихо, только привычно шуршат листья под ветром за приоткрытым окном, да журчит вода включенной на ночь газонной поливалки. Клэн заставляет себя успокоиться, расслабиться, унять безумное серцебиение. Это просто сон, обычный ночной кошмар. Просто затекла рука, подвернутая во сне, сбилась простыня и одеяло неприятно раздражает кожу, тревожно прокричала разбуженная пролетающей совой птица. Надо только окончательно проснуться, лучше всего даже встать, дойти до кухни, попить воды, окончательно развеять этот давящий навязчивый кошмар, утягивающий тебя обратно и не дающий очнуться. Но сон затягивает, не дает пошевелиться, и Клэн засыпает так и не развеяв морока, чтобы вскоре опять проснуться от собственного крика. Нет, что-то все таки не так, что-то происходит, надо сосредоточиться и понять что, иначе проклятый кошмар не отстанет. Темно, очень темно, так что почти нельзя различить предметы. Клэн облегченно вздыхает. Вот и разгадка, ее напугала темнота. Она не выносит полной темноты, невозможность различить хотя бы контуры предметов приводит ее в панику, какая-то смешная фобия, с которой так просто бороться. Обычно Клэн ночью включает или ночник, . . . → Продолжение: Nightmare Заходим мы с другом на днях в магазин. Обычный канадский продовольственный магазин. Продавщица за прилавкам выглядела вполне нативно, английский ее звучал вполне как родной, и я бы даже сказала как единственный известный ей язык. Друг вспомнил, что в Канаде ныне метрическая система мер, и попросил у девушки полкило ростбифа. Девица сделала круглые глаза, впала в транс и вопросила — что это такое — полкило? Друг на меня торжествующе посмотрел — мол наши американские фунты ничто не победит на этом континете — и попросил фунт несчастного мяса. Продавщица отступила от нас в ужасе на пару шагов и сказала, что образование у нее не завершенное (I am not graduated), поэтому она нас не понимает. Тут уже мы впали в ступор, размышляя какими мерами весов привыкли оперировать недоучившиеся канадские продавцы. Унции, тонны, граны, караты? На этом мое воображение иссякло. Возникла мысль предложть отсчитать пластики штуками. Тут девица жалобно посмотрела и спросила не можем ли мы сделать заказ к граммах. Как выяснилось в канадской школе узучают только граммы, а за понятием килограмма нужно идти в колледж. Таким образом страна подводиться к необходимости всеобщего высшего образования. |
||
Мировая закулиса Бог Глобальное информационное пространство решило вступить со мной в контак и ответить на мое воззвание в передыдущем посте. Шуточки правда у него мрачноватые, но что еще ждать от объекта с такими многими знаниями и соответвующими печалями. Хотели в Страну Чудес — получите и распишитесь. Все мы свое получим, рано или поздно, так или иначе.
